ОТ ИЗДАТЕЛЯ

Как повлиять на поведение начальника, если он придирается к вам по мелочам? Как поговорить с мужем об охладевших отношениях? Как объяснить ребенку, что покупка нового компьютера откладывается на неопределенный срок?

Мы пытаемся избежать неудобных разговоров и даже хвалим себя за стойкость. Но мы теряем больше, если молчим и терпим. Эта книга, основанная на 15-летнем исследовании в Гарварде, поможет вам плодотворно общаться с разными людьми в разных ситуациях.

Она научит вас:

? сосредотачиваться на том, что вы слышите, а не на том, что говорите;

? смотреть на ситуацию с разных сторон и занимать позицию «и», а не «или»;

? блокировать нападки и ухищрения собеседника;

? контролировать эмоции во время сложного разговора;

? искренне слушать, проявлять эмпатию и наконец перестать откладывать разговоры на потом!

ОБ АВТОРАХ

Дуглас Стоун, Брюс Паттон и Шейла Хин преподают в Гарвардской школе права и Гарвардском переговорном проекте. Они были консультантами бизнесменов, правительств, организаций, сообществ и отдельных лиц по всему миру, а также писали о переговорах и общении в различных изданиях, от New York Times до журнала Parents.

Стоун и Хин являются авторами книги «Спасибо за обратную связь».

Книга также выходит под названием «Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы».

ОТЗЫВЫ

«Невероятно ясные примеры и точные советы, каких мы никогда не видели раньше». — Dallas Morning News

«Единственные люди, которым не нужно читать "Неудобные разговоры", — это те, кто никогда и ни при каких обстоятельствах не работает с другими людьми». — Питер М. Сенге, автор бестселлера «Пятая дисциплина»

«О применении эмоционального интеллекта в самые трудные моменты жизни». — Дэниел Гоулман, автор бестселлера «Эмоциональный интеллект на работе»

ЦИТАТЫ

• Чем больше вы избавляете человека от необходимости защищаться, тем легче ему становится воспринимать ваши слова и размышлять о сложности своей мотивации.

• Одна из распространенных ошибок мышления заключается в том, чтобы целиком возложить вину на одну из сторон — либо на себя, либо (что случается еще чаще) на другого.

• Когда вы начинаете заботиться о чужих чувствах в ущерб своим, вы учите окружающих игнорировать ваши чувства.

• Вера в существование четких временных рамок для того, чтобы что-то пережить — это всего лишь очередной способ загнать себя в угол.

• Простой совет о том, как обращаться с просьбами, звучит так: не делайте из нее требование.